1、
上人体写生课，女模特摆好姿势。 一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”
老师说：“那该怎么调整？” 男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”
2、
一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。
小姐：医生，这个13超在哪儿呢？ 医生：不是13超，是B超！ 小姐：你这个B分的也太开了!（大声）
3、
小明：“什么是最快乐的事”？ 阿呆：“做爱”！ 小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！
4、
一小学老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村”
学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，
对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
5、
总统携夫人视察养猪场。 总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”
场 主：“一天平均有十来次吧！” 总统夫人：“你看看人家！再看看你！”
总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？” 场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”
总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”
6、
林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.
到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，
而林太太却怒目而视。
进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。
表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。
娇声喊道：“这一件是谁的呢？” “当然是林先生！”全场客人异口同声地说。
这时，林太太已气昏过去。 林先生连忙抱起她，坐上计乘车。
林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”
计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”
7、
爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。 海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。
阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？ 爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。
过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。
阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。 爸爸：你妈妈呢？
阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来大,,,
8、
一女的一年离婚了11次婚，问其何故，摇头苦答：“
第一任老公是中原石油的，钻太深，受不了；
二任消防队的，拔出来就喷；
三任老公建设局的，脱了又穿，穿了又脱，瞎拆腾；
四任老公包鱼塘的，一连两次水干了才搞，不痛才怪。 五任老公是公共安全专家局的，喜欢绑住干活，不准我动，苦不堪言。
六任老公是个组织部的，光谈话，会唬人，就是不搞实事。
七任老公是个搞古玩的，整天轻手轻脚捧着看，比真搞还难受。
第八任老公是个外科医生，不见血不停手。
第九任老公是科技局的，整天吵着要创新。
第十任老公是税务局的，整天就知道睡，睡，睡。
最后一个老公是公务员，就知道走后门！
9、 某一天领导下基层视察工作，视察到江阴毛纺织厂，来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障，第一个“江”字没有亮，领导只能看到后面五个字，于是很关切地问厂长：“厂长同志，你们的原材料好搞吗?”
10、 狐狸看上了兔子，某天约它去喝啤酒，兔子喝醉了，狐狸趁机把兔子给强奸了。过了几天狐狸又叫兔子去喝酒，兔子说:“哎!不去了!不去了!喝完啤酒屁股疼!” | 
发表于 2013-10-1 12:15:04
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